Если у вас более одного ребенка, вы демонстрируете фаворитизм, знаете ли вы это или нет. Вам нужно остановиться это делать! Главный вопрос как?

Фаворити́зм (фр. favoritisme) — социокультурное явление, существовавшее при монарших (королевских, императорских, царских) дворах, главным образом, в Европе эпохи абсолютизма и заключавшееся в возвышении конкретного лица или группы лиц из-за личных предпочтений к ним монарха. Получил распространение в абсолютных монархиях.

Что такое фаворитизм в семье

Любить одного ребенка больше другого - это возможно? Прежде чем волноваться, сделайте глубокий вдох - фаворитизм не означает, что вы любите одного ребенка больше, чем другого. Это, однако, означает, что вы уделяете одному ребенку больше внимания, чем его братьям и сестрам. Как бы невинно это ни звучало, это может иметь последствия для всех ваших детей на протяжении всей их жизни, влияя на их отношения друг с другом и с вами.

Почему фаворитизм случается ... иногда

«Родители могут отдать предпочтение одному ребенку по многим причинам. У ребенка может быть легкий темперамент или он может вести себя особенно хорошо. Они могут выглядеть как вы или напоминать вам о любимом родственнике», - говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги «Little Things Long Remembered: Making Your Children Feel Special Every Day».

«Но независимо от причины, каждый ребенок должен чувствовать себя любимым и особенным, чтобы вырости счастливым». Ньюман предупреждает, что явное предпочтение одного ребенка своим братьям и сестрам, особенно в течение продолжительного периода времени, может нанести значительно негативный эффект на других ваших детей. «Фаворитизм может не отражать разницу в вашей любви, которую вы испытываете, но может выглядеть и ощущаться таким образом для ваших других детей - причем и для того кого вы делаете любимчиком и для того ребенка, который получает меньше внимания», добавляет она.

Причины фаворитизма

Прежде чем начать корить себя за то, что вы отдаете уделяете больше внимания одному ребенку, чем другому, важно помнить, что помимо различий в характере и поведении, потребности детей также различаются. «Невозможно относиться ко всем вашим детям одинаково, потому что каждый ребенок индивидуален, у него разные потребности», - объясняет доктор Ньюман. Возраст ваших детей различается, равно как и их эмоциональное, физическое и умственное развитие. Их потребности и возможности также отличаются друг от друга. Одному ребенку может понадобиться помощь в выполнении домашних заданий ежедневно, в то время как другому легко выполнить задание по алгебре самому. У одного могут быть проблемы в отношениях со сверстниками, и вам нужно будет выступать в качестве подсказчика и помощника, в то время как другой ребенок будет естественным образом отделяться от вас, проводя большую часть своего времени во дворе в компании друзей.

Как фаворитизм вредит

«Нелюбимчик может чувствовать себя побежденным и немотивированным, в результате усердно работать, чтобы получить родительское одобрение и поддержку, но безуспешно», - говорит Елена Гиденко, доктор философии, LPC, лицензированный профессиональный консультант. «Он или она также могут страдать от депрессии и стать злым, угрюмым, обиженным или ревнивым человеком», - добавляет она. Дети, чувствующие себя таким образом, могут совершать плохие поступки, пытаясь привлечь внимание своих родителей, усугубляя положение. У них может появляться неадекватное поведение, становясь паршивой овцой, они верят, что их родители их тогда заметят.

Чем это может навредить в долгосрочной перспективе

«Нелюбимчикам может быть трудно принять то, кем они являются, поскольку они не чувствуют, что их принимают родители», - добавляет доктор Гиденко. Как сообщает Harvard Health Publishing, отсутствие самопринятия может повлиять на многие аспекты эмоционального благополучия во взрослой жизни, включая фигуру, способность верить в себя и способность противостоять критике со стороны внешнего мира.

Любимчикам можеть быть сложно во взрослой жизни

Фаворитизм не совсем легкий путь для любимого ребенка. Дети, которые интуитивно понимают, что они любимцы своих родителей, иногда переводят данную схему отношений и во взрослую жизнь. «Любимчики могут испытывать чувство, что им все разрешенно, и правила к ним не относятся», - говорит д-р Гиденко. Это может негативно повлиять на их способность поддерживать зрелые романтические отношения, а также повлиять на то, как они действуют в школе, на работе и в дружбе.

... или все наоборот

Это может показаться нелогичным, но может произойти и обратное. Любимчики могут испытывать беспокойство и неуверенность в себе, как в детстве, так и позже, что обусловлено статусом их любимого ребенка. Дети инстинктивны и наблюдательны. Они знают, когда их хвалят за то, что они не заработали, например, за то, что они твои любимые. По этой причине они знают и боятся, что эти вещи могут быть отобраны у них в любое время, по любой причине или без какой-либо конкретной причины.

Как родители могут это исправить

Доктор Ньюман призывает родителей помнить, что нельзя одинаково относиться к детям, потому что они все разные. Что могут и должны делать родители, так это справедливо относиться к своим детям, удовлетворяя все их потребности. Прежде чем вы решите себе сказат, что я устал/а и у меня нет сил на это все, важно помнить, что потребности отличаются от желаний. «Потребности детей - это любовь, привязанность, тепло и время со своими родителями. Родители могут уровновесить это», - говорит она. Это важно делать не только для благополучия каждого ребенка, но и для отношений, которые они должны иметь друг с другом на протяжении всей жизни.

Родственные связи очень важны. Они имеют решающее значение особенно когда родители начинают стареть, и если братья и сестры имеют близкие, дружеские отношения, это может стать одной из самых сильных и самых долгих связей в жизни. Проявляя фаворитизм, есть возможность подорвать эту связь и как резльтат наблюдать отношения братьев и сестер, которые настороженно относятся друг к другу и, в худшем случае, не любят друг друга.

Объяснись

Последнее, что будет в вашем списке того, что вы хотите делать сегодня, вероятно, будет разговор с вашими детьми о том, как и почему вы к ним относитесь. «Согласно исследованию, родители не говорят об этом. Они не говорят, почему один ребенок получает больше времени и внимания, чем другой. Однако, если они это объясняют, это смягчает негодование. Они сохраняют свои связи с каждым ребенком, который, вероятно, воспринимает фаворитизм, и причины этого совершенно неверны», - говорит доктор Ньюман. «Если есть причина, по которой вы больше сосредоточены на одном, то поговорите об этом со всеми своими детьми. Объяснение «почему» устраняет возможность расстраиваться, что может легко стать долговременным разрывом между детьми, родителями и братьями и сестрами», - добавляет она.

"Меняющиеся" фавориты

Еще один совет от доктора Ньюмена - стать осведомленным о том, как вы относитесь ко всем своим детям, и переключать свое внимание от одного к другому в разное время. Имея "непостоянных" любимчиков, вы выравниваете игровое поле, устраняя обиду, которая может расцвести, в противном случае. «Независимо от того, что делают родители, их дети могут неправильно истолковывать их действия и чувства. Имея разных любимчиков в разное время, вы помогаете выровнить игровое поле, надеясь устранить некоторые из этих заблуждений», - объясняет она.

Работать должны все...

Устранение фаворитизма может также помочь сохранить ваш дом в чистоте. «Часть этого заключается в том, чтобы все ваши дети были ответственны и подотчетны в соответствии с одинаковыми стандартами. Меняйте их обязанности, такие как уборка после обеда. Не позволяйте своему любимому ребенку сорваться с крючка. Дайте им все домашние дела, которые они могут выполнять, принимая во внимание возраст и способности. Это касается как детей с особыми потребностями, так и самых маленьких», - говорит доктор Ньюман.

Читайте также: Обиды, родом из детства. Наши дети...Если Вас обижали в детстве...